Hyödyllisiä vinkkejä

Kuinka selviytyä avioerosta

Pin
Send
Share
Send
Send


Avioeron tai eron seurauksista kärsivien sukulaisten sukulaiset kysyvät neuvoa tai suositusta usein psykologilta: Kuinka voin auttaa rakkaasi selviämään tästä vaikeasta ajasta elämässään? Mitä hänen tulisi tehdä voidakseen selviytyä nopeasti kivusta ja lopettaa kärsimys katkenneen suhteen takia?

Tietysti kaikki ihmiset ovat erilaisia, samoin kuin tilanteet, joten on vaikea antaa yksi resepti, joka aina sopisi kaikille. Mutta on mahdollista ilmoittaa ohjeet, jotka opastavat henkilöä, kertoa hänelle, mitä ja miten tehdä.
Toivon, että nämä suositukset auttavat sukulaisia ​​ja ystäviä tarjoamaan pätevästi psykologista apua eivätkä lisää eloonjääneen kärsimystä.

Ja ensinnäkin haluan kiinnittää huomiota siihen, mitä ei voida tehdä.

1. Henkilöä avustamalla on mahdotonta vakuuttaa itsensä kustannuksellaan, lisätä itsetunnon ja menestyksen tunnetta.

2. Et voi alentaa sydämen kipua, tunteita, kärsimysten kokemuksia. Vaikka näyttää siltä, ​​että tilannetta ei kannata tehdä siitä tragediaa. Toinen henkilö on MUU, ja siksi hän tuntee mitä tuntee. Ja jos et tunnusta hänen oikeuttaan kokea vain tällaisia ​​tunteita, se tarkoittaa, että et hyväksy häntä sellaisenaan kuin hän on, ja siten lisäämään hänen eristyneisyyttään, yksinäisyyttään ja kipuaan.

3. Et voi valittaa. Sääli tekee henkilöstä heikon, koska hän kyseenalaistaa aina hänen sisäisen voimansa ja kykynsä läpäistä tämä testi itsensä arvokkaasti. Pahoittelevan henkilön asema on paremmuus kärsimyksiin nähden, ja voidaksesi todella auttaa sinua, sinun on seisottava tasavertaisella pohjalla.

4. Et voi tuomita moraalistamista ja osallistua siihen, vaikka onkin selvää, että juuri ihmisen kohtuuttomat teot johtivat häntä niin surulliseen tulokseen. Kärsijä ei yleensä ole kuuntelemassa merkintöjä, ja siksi kokee hylkäämisen ja ärsytyksen tuomitsevaa kohden. Lisäksi tuomitseminen voi johtaa lisääntyneisiin syyllisyystunteisiin ja itsensä heikkouteen, mikä voi aiheuttaa täydellisen turhautumisen, epätoivon ja epätoivon. Sen sijaan, että löydettäisiin voimaa itsessään ja voitettaisiin testi, ihminen luopuu.

5. Ei myöskään kannata antaa epärealistisia toiveita siitä, että kaikki menee itsestään loppuun, tulee mieleensä, musta viiva loppuu ja täydellinen ehdoton onnellisuus tulee. On parempi opettaa henkilöä hyväksymään elämä kokonaisuudessaan, suruilla ja ilolla, ylä- ja alamäillä. Tämä antaa henkilölle mahdollisuuden seistä lujasti todellisuuden pohjalta ja toimia, eikä elää ihmeen illuusioissa ja odotuksissa.

6. Et voi riistää henkilöltä vastuuta päättämällä hänelle, mitä tehdä oikein ja mitä tehdä. Toivomme suojata häntä virheiltä ja vääriltä teiltä, ​​pidämme häneltä mahdollisuuden hankkia kokemusta ja henkilökohtaista kasvua. Teemme siitä riippuvaisen ja passiivisen.

Jokaisella ihmisellä on vastaukset kaikkiin kysymyksiin ja resursseihin sisällä, sinun on vain luotava olosuhteet, jotta hän oppii kuulemaan itsensä, luottamaan itseensä, uskomaan vahvuuksiinsa ja kykyihinsä.

Todellinen parantaja hyväksyy toisen miehen tarinan, tuomitsematta häntä, mutta myötätuntoa häntä kohtaan, tunnustaen omansa siinä. Tehtävämme on tarjota vieraalle tila, jolla on luotettavat ja turvalliset rajat, joissa tuskallinen menneisyys voidaan tunnustaa ja etsiä uutta elämää. Parantajalle tärkein kysymys ei ole "mitä voin sanoa tai tehdä?", Vaan "kuinka vapauttaa sydämeni niin, että se mahtuu vieraan tarinaan?" Hänen tehtävänsä on luoda sielullesi vieraanvarainen talo, jossa vieraat voivat löytää suojan pelkäämättä katsoa. kaikki murheesi ja saada toivoa. Hän johtaa heitä uudelle tielle ja hämmennyksen keskellä. Kaikki tämä vaatii parantajaa ja nöyryyttä sekä hänen parhaiden ominaisuuksiensa osoittamista. (Henry Nouven)

Mitä voidaan ja pitäisi tehdä.

1. Osoita myötätuntoa, myötätuntoa, empatiaa. Se eroaa sääli siinä, että lohduttamisella ei ole mitään parempaa kokemusta nähden. Tämä on toisen henkilön kokemuksen ja tunteiden kunnioittamisasema, käsitys hänen kärsimyksistään. Vaikuttaa siltä, ​​että sanomme toisin: näen tuskkasi ja ymmärrän kärsimyksesi, olen valmis olemaan siellä ja tukemaan sinua, jos tarvitset sitä.

2. Ole läsnä. Se tarkoittaa sitä, että olemme vierekkäin nykyhetkellä riippumatta siitä, kuinka vaikeaa se on, katsot silmiin, kädestä. Huomiota ja sielutilaa.

3. Tarjoa henkilölle mahdollisuus puhua, tulla kuulluksi. Viritä hänen aallonsa, ole tarkkaavainen paitsi sanojen lisäksi myös eleisiin, ilmeisiin, kuntoon. Yritetään tunkeutua sanojen merkityksen lisäksi myös siihen, mikä on niiden takana. Ole mahdollisimman keskittynyt ja mukana. Kaikki tämä antaa ihmiselle mahdollisuuden tuntea olevansa hyväksytty ja ymmärretty, ymmärtää jotain, analysoida, puhua, ymmärtää ja toteuttaa jotain.

Miksi paranemista tapahtuu, kun kuuntelemme toista ihmistä ja etsimme tuntea hänet? Koska tällainen keskustelu antaa vieraamme nähdä alueen, jolla hän vaeltaa, ja auttaa häntä löytämään polun, jota hänet kutsutaan kulkemaan. (Henry Nouven)

Ja on myös tärkeää, että osoitat kunnioitusta kenen tahansa kokemukselle ja olet varma, että uskot hänen vahvuuteensa ja kykynsä läpäistä tämä testi arvokkaasti ja tulla siitä, minkä hänestä pitäisi tulla, mieheksi, jolla on iso kirjain.

Kuinka helpommin selviytyä avioliitosta aviomiehestäsi: tapoja ja suosituksia

Yhteiskunnan stereotypiat ovat sellaisia, että avioero pidetään erittäin pahana asiana. Kuulemme usein lauseita: "Tämä on koko elämäni romahdus." Meidän on kuitenkin otettava huomioon, että elämämme on paljon pidempi kuin avioeron ajanjakso. Avioero voi ja sen pitäisi kokea. Ja avioeron jälkeen myös elämä jatkuu. Voit myös nousta töihin, tavata ystäviä ja käydä vanhempien kokouksissa.

Tuhoaminen tai perustan luominen tulevaisuudelle?

Tilastojen mukaan 40% avioliitoista hajoaa ensimmäisen neljän vuoden aikana.

Et ole ainoa, olet monia, jos se lohduttaa sinua? Mutta tilastoja ei voida sanoa kuinka monta naista onnistui helposti kestämään avioeron ja palauttamaan mielentilansa mahdollisimman nopeasti avioeron jälkeen.

Käsitys elämästä on sinun. Kyllä, psykologit ja ystävät voivat auttaa, mutta jos et määrittele itsesi elämääsi, sinun on erittäin vaikea auttaa jopa ammattilaista. Yksi ystävistäni selvisi avioerosta aviomiehestään 10 vuoden avioliiton jälkeen. Poistuminen on tässä tapauksessa erittäin vaikeaa, koska siellä on lapsi, vanhemmat, ystävät ja yhteiset tuttavat. Mutta avioliitto on yksinkertaisesti vanhentunut. Se ei ollut pettäminen tai lähtö, vain ihmiset tajusivat, että avioliitto rajoittaa heidän yksilöllistä kehitystään ja eronneita. Loputtomat matkat psykologien puolelle eivät tuottaneet mitään. Ystävyysystävät tyttöystävien kanssa muuttuivat loputtomiksi naggeiksi. Mutta tuli hetki, jolloin ystävä alkoi etsiä positiivisia näkökohtia nykytilanteessa. Alkaen kotitalouden hiukan. Kun heitä oli tarpeeksi, elämä muuttui ja parani yhtäkkiä. Kaikki näyttää yksinkertaiselta, mutta minun piti työskennellä itselleni. Mutta elämä on yleensä vaikein työ.

Ovatko lapset avioeroa vai auttavatko äitiä?

Vanhempien avioerolla on suuri vaikutus lapsiin. Lasten täytyy myös selviytyä vanhempiensa avioerosta. Vanhemmat voivat ymmärtää tämän vaikutuksen tulokset vasta, kun lapset ovat jo kasvaneet ja luoneet omat perheensa. Jos lapsi avioeron aikana käyttäytyy ikään kuin mitään ei tapahdu, se ei tarkoita mitään.

Tilastojen mukaan vanhempien avioitumisesta johtuva stressi-tilanne on nuorten itsemurhien syiden joukossa kolmas.

Tämä on surullista, koska vanhemmat ovat vastuussa siitä. Heidän kokemuksensa innostuneina heillä on velvollisuus miettiä lastensa hyvinvointia. Vanhempien tehtävänä on auttaa lapsia helpommin siirtämään vanhempiensa avioerot. Mikään tabletti, puhelin tai muu lahja ei voi korvata vanhempien huomiota. Vakiintuneempi tilanne on seuraava: lapsi on ehtynyt, alkaa opiskella huonommin koulussa, karkaa kotoa, tekee kaiken pahan puolesta.

Sekava tilanne, jossa lapsi elää edelleen kuin mitään ei olisi tapahtunut. Hän käy koulussa, tekee kotitehtäviä, kommunikoi molempien vanhempiensa kanssa. Ei ole selvää, kuinka hän kokee avioeron ja vaikuttaako se häneen, kun hän perustaa perheen.

Joka tapauksessa vanhempien huomion tulisi keskittyä lapsiin. Äidin rooli on ensisijainen, joten sinun tulisi keskittyä lapsen ongelmien ratkaisemiseen. Tämä auttaa selviytymään avioeron jaksosta, mutta myös saamaan sinut tuntemaan kysynnän avioeron jälkeen. Lasten psykologien tutkimuksen mukaan:

  • Jos sinulla on alle 6-vuotias lapsi, ehkä hän pitää itseään syylliseksi avioeroon. Siskoni, avioeron jälkeen, hänen poikansa myönsi isän lähdön, koska hän pelkäsi pimeyttä ja soitti usein äidilleen yöllä.
  • 7–9-vuotias lapsi kokee vihan vanhempansa kohtaan.
  • 10–11-vuotias lapsi häpeää kertoa ystävilleen perheen ongelmista ja tästä tulee syy hänen sosiaalisuuden vähentämiseen tulevaisuudessa.
  • Vain 15-18-vuotiaana nuoret pystyvät katkeruudesta huolimatta yrittämään ymmärtää ja hyväksyä vanhempiensa suhteet. Mutta niin ei aina tapahdu.

Tämä on kuiva tilasto, jota ei pelotella. Hänen on pakotettava itsensä ymmärtämään, että lapsi tarvitsee sinua ja on vastuussa hänestä.

Säästämällä ystäviä ja sukulaisia ​​tai kahden leirin sotaa?

Tämä on vain ensi silmäyksellä avioero koskee vain kahta. Mutta elämme tietyssä yhteiskunnassa. Siellä on myös vanhempia ja keskinäisiä ystäviä. Heidänkin on selvinnyt avioerostasi.

  • On muistettava, että vahvoissa tunnetiloissa suhteet voidaan vain tuhota. Tämä pätee sekä suhteiden selventämiseen aviomiehen että hänen vanhempiensa ja keskinäisten ystäviensä kanssa. Ehkä jokainen tarvitsee hiljaisuuden jakson. Tämän avulla jokainen voi rauhoittua ja harkita uudelleen suhdettaan. Emme saa unohtaa, että todella on ystäviä, mutta on vain ystäviä. Ja kenen kanssa on jatkaa suhdetta, vain tosi ystävät auttavat siirtämään avioeron.
  • Ystävät ja sukulaiset jakaantuvat kahteen vastakkaiselle puolelle. Yksi sympatiaa sinulle, toinen hänelle. Tämä on normaali tilanne. Mutta muista, että tappiot voivat olla konkreettisia.

Kuinka selviytyä avioerosta ja aloittaa uusi elämä?

Älä yritä selittää molemmille osapuolille avioeron syitä. Ihmiset ovat jo ajatelleet sitä, laatineet lausunnon ja antaneet heidän pysyä sen mukana. Voit jopa kuunnella tätä mielipidettä, mutta pidä oma itsesi.

  • Ole valmis erilaisiin provokaatioihin. Älä yritä provosoida itseäsi. Se vain rikkoa suhteesi ja pahentaa tunnetilaa. Auta huumoria provosoivissa tilanteissa.
  • Muista aina, että elämä ei ole vielä ohi, ja kuten ystäväni sanoo, ”maa on pyöreä”. Tämä tarkoittaa, että tulevaisuudessa sekä aviomiehen vanhemmat että hänen ystävänsä voivat olla hyödyllisiä sinulle. Ja aviomies itse voi tarjota apua, ei vain aineellista.
  • Intohimo omaisuudelle.

    Elämän omaisuuspuoli on väistämätön avioeron aikana. Sinä ja miehesi vietit jonkin aikaa yhdessä. Ostit taloustavaroita ja huonekaluja yhdessä. Asuimme mukavassa suuressa asunnossa. Menimme maahan autolla, jonka omistat yhdessä. Yhdessä he ottivat lainoja ja asuntolainan. Tietysti kuinka haluan tehdä kauniin eleen: kerätä pahamaineinen matkalaukku ja lähteä mukanaan. Mutta muistakaa taas, että elämä ei lopu avioeron jälkeen.

    Ensinnäkin, sinun on määritettävä jaettavan kiinteistön koostumus. Määritä sitten jakautumisen mittasuhteet ja lopuksi jakamismenetelmä, on olemassa vaihtoehtoja:

    • Avioliitto. Erittäin kätevä, mutta jos se tehdään avioliiton aikaan. Tässä tapauksessa lakimiehet toimivat edelleen. Mutta avioliitto tulee vain elämäämme ja aiheuttaa osapuolten sekoittuneen asenteen avioliiton yhteydessä.
    • Sovitus puolison kanssa. Tämä on erittäin hyväksyttävä vaihtoehto. Mutta meidän on muistettava, että aviomiehen kanssa tehdyn sopimuksen tulisi olla molemminpuolinen ja koskea vain asioita, jotka eivät ole valtion rekisteröinnin alaisia. Asunto, auto, kesäasunto - kaikki asia vetoaa asianajajiin asiakirjojen toimivaltaisesta valmistelusta. Tämä on jopa hyvä, koska se estää monia konflikteja tulevaisuudessa.
    • Omaisuuden jakaminen tuomioistuimessa. Tämä on vaikea tapaus, mutta ei toivoton. Tuomioistuin päättää maksettavan määrän. Lisäksi tuomioistuin ottaa välttämättä huomioon lapsen edut, jos unohdat aviomiehen kanssa käymien riitojen ja avioeron kuumeessa hänen olemassaolonsa.

    Lempituolisi emotionaalinen sahaaminen ei johda mihinkään hyvään. Et voi kuunnella vapaaehtoisia, jotka kuiskaavat ”ota eniten, ansaitset sen”. Jokaisessa tilanteessa on välttämätöntä pysyä ihmisenä ja muistaa, että jonkun toisen hyvä ei tuo onnellisuutta. Ja omantunnon kärsimys on yksi vahvimmista. Mielenrauha on paljon tärkeämpi kuin Limoges-posliinipalvelu. On parempi keskittyä omaisuuden jakamista koskevien sääntelyasiakirjojen tutkimukseen. Se vie aikaa ja vie pois tarpeettomia ajatuksia.

    Avioeroprosessi pahenee, jos sinä ja entinen aviomies työskentelet samassa yrityksessä. Suhteiden sekavuus työtovereiden kanssa on vielä purettava, joten sinun tulisi miettiä työsi vaihtamista. Ja se vie aikaa, eikä sinulla ole hetkeä aikaa pahoillani itseäsi ja lämmitellä negatiivisia tunteita aviomiestäsi kohtaan.

    Elämä avioeron jälkeen.

    1. Ensimmäinen ja tärkein: elämä avioeron jälkeen on ja jatkuu. Tämä on sisustettava itseesi joka päivä.
    2. Jos sinulla on lapsia, suhteen ylläpitäminen entisen aviomiehen kanssa on välttämätöntä. Koska vastuu hyvän ihmisen kasvattamisesta kuuluu molemmille puolisoille. Jos lapsia ei ole, älä unohda entisen aviomiehen olemassaoloa. On tärkeää ohjata osapuolten molemminpuolista halua. Naisten ja miesten avioeron jälkeisten mielipidekyselyjen mukaan 52% naisista ja 55% miehistä vastasi ”kyllä” kysymykseen, haluavatko he jatkaa kommunikointia entisen aviomiehensä kanssa. Elit yhdessä tietyn ajanjakson ja sinulla oli erittäin hyviä hetkiä. Miksei ylläpidä suhdetta? 24% entisistä puolisoista vastasi olevansa vihollisia. Onko niin hyvä hankinta vihollinen? Mutta meidän on muistettava, että nyt olet muukalaisia ​​ja vapaita ihmisiä. Tämä avaa hahmosi uusia puolia. Tämä auttaa välttämään loukkaantumista. Jos sinun on keskeytettävä, ota yhteyttä. Älä kuitenkaan kiristä sitä pitkään.
    3. Älä pidä itseäsi täysin syyllisyytenä avioerossa ja älä syytä aviomiestä kaikesta. Analysoi avioero ja sen johtaneet olosuhteet. Tämä ei saa tapahtua tunteisiin, kun intohimo kiehuu. Älä mene lankaan - puhu itsellesi mahdollisimman rehellisesti. Konfliktitilanteella on aina kaksi puolta.
    4. Avioero johtaa alhaisempaan itsetuntoon. Tätä ei voida sallia. Työnnä pois ajatukset: ”Kuka tarvitsee minua hänen lisäksi?” Tai “Kaikki elävät, mutta olen eronnut?” On selvää, että neuvoja on helppo antaa, mutta elämä ei ole helppo asia. Työskentele itse.
    5. Käänny psykoterapeuttien puoleen, mutta muista: jos et autta heitä, he eivät voi pakottaa sinua selviytymään avioerosta.
    6. Elämä jatkuu ja älä käänny pois uudesta suhteesta pelkääessäsi avioeron toistumista. Paradoksaalisesti, jos on uusi avioero, se on erilainen. Ajattele avioerokokemusta oppaana löytää tapa välttää se tulevaisuudessa.
    7. Optimismia ei saa koskaan kadottaa. Eroajo on mahdollista!

    Sinun on päätettävä, miten käsittelet avioeroa. Pidä henki ja optimismi ja muista, että olet paras!

    avioero - yksi stressaavimmista tilanteista shokin ja kokemuksen voiman kannalta, mikä johtaa muutoksiin koko elämäntavassa.

    Kuinka selviytyä avioliitosta aviomiehestäsi, jos rakastat silti?

    Hyvin usein poistumispäätös on yllätys yhdelle puolisoista ja pääsääntöisesti erittäin vaikea askel molemmille. Vaikkakin on monia merkkejä siitä, että parisuhde on häiriintynyt: puolisot riitaavat usein väkivaltaisesti, puhuvat hajoamisesta määräajoin, pettäminen on jo tapahtunut, ja kaikki tapoja ymmärtää on käytetty loppuun - ei ole helppoa hyväksyä hajoamista ja lopettaa yhteisen tarinan loppu. Tämä johtuu suurelta osin tosiasiasta, että avioeron ajatus on niin raskas ja pelottava, että hyödyllinen alitajunta työntää sen kaukaiseen nurkkaan ja tekee tästä tapahtumasta näennäisesti vähän todellista.

    Tottumuksen vahvuus

    Naimisissa ei ole väliä onko se virallinen vai ei, he rakentavat yhteistä elämäänsä, monet tavat näyttävät muodostavan yhteisen olemassaolon. Elämässä on tietty, selvä ja ymmärrettävä, vuosien mittaan kehittynyt rakenne, joka on hyvä tai huono, mutta tyydyttää silti puolisoiden tarpeita. Sanotaan niin. Vaimo kokkii, aviomies ostaa ruokaa, aviomies päättää yhteisen lepoajan, paikan ja budjetin, vaimo löytää sopivat vaihtoehdot, aviomies vie lapset puutarhaan, vaimo vie pois jne. Kaikki oli määritetty etukäteen ja yhtäkkiä käy ilmi, että sinun on jotenkin organisoitava elämäsi täysin, huolehdittava tarpeistasi täysin itsenäisesti, mikä johtaa usein suuriin pyrkimyksiin saavuttaa sama mukavuustaso.

    Yhteiset illat, viikonloput ja lomat tapahtuvat yleensä myös perheessä jonkin valmiiden skenaarioiden mukaan. Ja vaikka sinulla olisi väistämätön skandaali kotona arkisin ja lauantaisin - pakollinen matka "äitisi luo", jota et voi seistä, tällaisten rituaalien peruuttaminen voi olla järkyttävää. Ainakin tällainen elämä oli ennustettavissa ja antoi lyhytaikaisen vakauden tunteen, ja sen sijaan on luotava jotain.

    Entisen aviomiehen ja vaimon suuret vaikeudet ovat myös suhteiden rakentaminen yhteiskuntaan. Общие друзья, знакомые, отношения с родителями бывшего супруга (супруги), если они являются бабушкой и дедушкой вашим детям, коллеги, если вы работали в одной компании, с каждым из этих людей придется выстраивать отношения как-то по-новому. Еще вариант — вообще отказаться от общения со всеми сразу, но тогда, чтобы не остаться в одиночестве, надо заново создавать весь круг социальных контактов, что тоже не просто.

    Mitä enemmän elämää on sidottu toiseen, jo entiseen puolikkaaseen, sitä vaikeampi on avioero. Erityisen vaikeaa on niille, jotka eivät ole koskaan oppineet luottamaan itseensä: muodostavat tavoitteita, valitsevat oman liikesuunnan, järjestävät elämänsä.

    "Mitä ihmiset sanovat?"

    Avioeron jälkeen sinun on yleensä piirrettävä koko elämäsi uudelleen: jokapäiväisessä elämässä, viestinnässä ja prioriteettien kehittämisessä, mikä ei jo ole helppoa. Tähän lisätään myös ympäristön reaktio sosiaalisen aseman muutokseen.

    Akuutissa stressaavassa tilanteessa, joka on avioero, henkilö tarvitsee ennen kaikkea muiden tukea. Ja on hyvä, jos he ovat valmiita antamaan sen, mutta usein tapahtuu päinvastoin. Henkilö, joka päättää ”tuhota perheen”, on vaara saada huomattava osa sosiaalisesta epäluottamuksesta. On mahdollista, että tämä oli ainoa oikea päätös, ja jo oli mahdollista pelastaa ei perhe, vaan vain sen ulkonäkö. Mutta kuitenkin, yhteiskunnassa on tapana nähdä avioero askeleena taaksepäin. Tämä pätee erityisesti naisiin, jotka ovat perinteisesti "tulisijan vartijoita".

    Ja tässä on erittäin tärkeää, että ihmisen oma asenne kaikkeen, mikä hänelle tapahtuu. On erittäin vaikea olla joutumatta epätoivon tunteeseen vielä enemmän, jos itse katsot hajottavan entisen sielunkumppanin kanssa katastrofiksi. On vaikeaa syrjäyttää ”hyviä viisauttajia” ja neuvonantajia, poistaen aukosi yksityiskohdat, jos rynnät jakamisen tarpeen, sielun tyhjentämisen ja sulkeutumisen halun välillä piiloutua vahingoittuneista muistoista. Ei ole helppoa kohdata sukulaisten jyrkästi kielteisiä reaktioita, jotka toisinaan ottavat avoimesti syyttävän kannan, varsinkin jos henkilö kokee jo akuutin syyllisyyden.

    Jos et löydä tukea ympäristöstäsi, voit pyytää apua psykologilta tai psykoterapeutilta. Asiantuntija auttaa selviytymään kaikista vaikeista tunneista, joita syntyy erottelutilanteessa, määrittelee prioriteetit uudelleen ja löytää merkityksen elämälle, rakentaa suhteita muihin uudella tavalla.

    Kokemus avioerosta

    Avioero johtaa usein tunnetilan vakaaseen epävakauteen. Se, joka ei ollut siihen valmis, ja jolle uutinen hajoamisesta oli odottamatonta, tai yksinkertaisesti sanottuna se, joka hylättiin, on erityisen herkkä avioerotilanteelle.

    Avioeron kokemuksen vakavuus ei ole paljon helpompaa selviytyä kuin rakkaansa kuolema. Ensimmäinen asia, joka henkilö, joka päätti erota, on shokki. Tätä ei ole helppo hyväksyä, ja joskus puoliso kieltäytyy kirjaimellisesti poistumasta. Usein on tapauksia, joissa entiset aviomiehet ajoivat sielunkumppaninsa puheluilla, tunkeilevilla kokouksilla ja kirjeillä. Ikään kuin pystyt silti korjaamaan kaiken, tee toinen vaihtamaan mieltään ja tulemaan takaisin. Ja kaikki nykyinen toiminta voi olla suunnattu vain tilanteen muuttamiseen, vaikka mieli sanoisi, että tämä on mahdotonta.

    Joskus erotuksen kipu on niin voimakasta, että ihminen ei enää halua ottaa yhteyttä maailmaan, jossa hänen perhettään ei enää ole. Ja sitten hän voi päinvastoin lopettaa kaiken tekemisen (mennä töihin, jutella ystävien kanssa, ratkaista arjen ongelmat). Vaikeissa tapauksissa masennus voi kehittyä, kun et enää pysty toimeen ilman ammattilaisen apua.

    Joka tapauksessa tässä vaiheessa ihminen ei voi hyväksyä mitä hänelle tapahtui. Mutta myöntää, että kuten se oli ennen, ei enää ole vakava askel eteenpäin. Jotta yritetään päästä jokeen, johon ei enää ole mahdollista päästä, on antaa itsellesi mahdollisuus rakentaa elämä uudelleen.

    Kipujen jälkeen katkeruudesta tulee vihaa. Minulle itselleni, että en pystynyt rakentamaan perhettäni niin kuin haaveilin. Kohtalon päällä siitä tosiasiasta, että hän kohtasi sinua niin. Mutta useammin, tietenkin, entisen aviomiehen tai vaimon kanssa. Tai - rakastajalle (rakastajalle), jos avioeron ilmeinen syy on petos.

    Viha voi olla alku paranemispolulle, koska se tarkoittaa jo kuilun tosiseikan hyväksymistä ja joskus yrittää ymmärtää, analysoida sen syitä. Tärkeintä ei tässä ole mennä päätä etsimään syyllisiä ja toteuttaa kostoa, rikoksentekijöiden rankaisemista tai päinvastoin itsetuhoa. Muuten voit "juuttua" tässä vaiheessa etkä koskaan toipua kokemastasi.

    On välttämätöntä ymmärtää, että aggressio ei voi muuttaa mitään, ja sinun on jotenkin jatkettava olemassaoloaan. Sitten ilmenevät kaipauksen, kärsimyksen ja epätoivon tunteet. Mutta ne tarjoavat mahdollisuuden elää ja kokea tilanne uudelleen, kääntää sen nykyisyydestä menneisyyteen. Tunne, itke, ilmaise suruasi saadaksesi voimaa siirtyä eteenpäin.

    Tämä on ainoa tapa erottaa, lopettaa suhde, jossa olit yhdessä, ja rakentaa uusia, joissa on jo kaksi itsenäistä ihmistä, joista kukin voi kulkea oman tiensä.

    Lopeta suhde

    Avioero ei ole vain emotionaalisten avioliittosuhteiden loppu, se on myös muutos perheen tilanteessa, yhdessä elämän loppu ja taloudenhoito, erillinen eläminen. Entisen aviomiehen ja vaimon on lopetettava suhde kaikilla tasoilla: erota virallisesti, lopettaa asuminen saman katon alla, ratkaista kaikki taloudelliset kysymykset, selvittää heidän tunteensa ja hyväksyä eroaminen.

    Mikä parasta, kun molemmat pystyivät pääsemään tilaan, jossa viestintä ei aiheuta voimakkaita tunteita (kipua, katumusta, vihaa). Jos avioliitto on ohi, silloin ei pitäisi olla avoimia ristiriitoja. Mitään omaisuus- ja tuomioistuinkäsittelyt, viha ja syytökset, lapsia koskevat ratkaisemattomat kysymykset eivät anna meille mahdollisuutta lopettaa avioeron historiaa, ja siksi tekevät mahdottomaksi löytää mielenrauhan ja rakentaa muita, onnellisempia suhteita.

    Älä "leikkaa hännää kappaleelta", poistamalla ongelmia tai yrittämällä ylläpitää ystävyyttä entisen puolison kanssa. Joten sinulla on vain illuusioita mahdollisuudesta palauttaa suhteet ja tuomita itsesi toistuvasti kokemaan tauosi, aiheuttaen vielä suurempaa kärsimystä.

    Erottaminen on erityisen vaikeaa puolisoille, joilla on ainakin yksi yhteinen lapsi, koska heidän tehtävänä on lopettaa avioliitto, mutta olla edelleen vanhempia. Olemassa olevien konfliktien ja erimielisyyksien siirtäminen lapsille on erittäin vaikeaa. (Lisätietoja on artikkelissa ”Kun vanhemmat avioivat”).

    Joten mitä seuraavaksi?

    Avioerolla elämä ei lopu. Voitettuaan tämän vaikean ajanjakson voimme ja meidän pitäisi siirtyä eteenpäin. On mahdollista, että syntyy uusia suhteita ja uusi perhe.

    Mutta älä tee kiireisiä päätöksiä. Jotkut ihmiset menevät naimisiin hyvin nopeasti avioeron jälkeen. He yrittävät tällä tavalla täyttää tyhjiön, järjestää elämänsä uudelleen tavalliseen tapaan, tehdäkseen hänet onnelliseksi. Mutta jos jonkin verran sisäistä työtä ei ole tehty ymmärtääksesi edellisen romahtuneen suhteen syitä, ja kuinka suurta osaa heidän panoksestaan ​​perheen hajoamiseen ei ole toteutunut, seuraava avioliitto saattaa ymmärtää edellisen avioliiton kohtalon. Tällaiset tarinat ovat valitettavasti melko yleisiä.

    Ja päinvastoin, muutettuaan itsensä, hyväksyessään vastuun tapahtuneesta ja ymmärtänyt, mitkä hänen omat reaktionsa ja toimintansa johtivat surulliseen tulokseen, ihminen luo alustan tulevaisuuden onnellisen elämän rakentamiseksi.

    Joskus tapahtuu, että avioeron jälkeen mies tai nainen haluaa solmia uudelleen avioliitto saman kumppanin kanssa. Tällainen liitto voi hyvinkin olla onnellinen, jos tämä ei ole jonkinlainen vanhojen reikien korjaaminen, vaan täysipainoisten suhteiden rakentaminen alusta alkaen ottaen huomioon kaikki kokemukset.

    Otetaan esimerkki maanpetoksesta. Jos aviomies palasi vaimonsa luokse ja hän hyväksyi hänet takaisin, mutta ei lopettanut nöyryytystä ja loukkaantumista, hän ei yrittänyt ymmärtää, millaista käyttäytymistä hän pakotti miehensä menemään "vasemmalle", ja hän oppi tapahtumasta vain, että hänet hyväksytään takaisin valheiden ja yöllisen poissaolon jälkeen, mahdollisuus rakentaa yhteinen onnellinen tulevaisuus sellaiselle parille on lähellä nollaa. Suhteet eivät ole muuttuneet, olemassa oleviin ongelmiin on lisätty uusia ongelmia, mistä täältä voi tulla rauhaa ja vaurautta. Aivan erilainen tarina, kun vaimo, kärsinyt tuskasta ja pahoinpitelystä, löysi silti voiman anteeksi, ja aviomies tunnusti vilpittömästi syyllisyytensä. Tärkeää tässä tilanteessa on vastaus kysymykseen: miten tapahtui, että me kaksi meistä eivät pystyneet rakentamaan molempia osapuolia tyydyttävää suhdetta. Jos kaikki on hyvin, niin ei tarvitse etsiä jotain puolella. Ja jotta pettämistä ei enää syntyisi, jotta onnellisuuteen rakentaa yhdessä onnea, molempien puolisoiden rakkauden, arkuuden, hyväksymisen, ymmärtämisen ja läheisyyden tarpeet tulisi tyydyttää tarkasti avioliitossa.

    Yleensä kaikki on teidän käsissänne. Joskus on erittäin vaikeaa tarkastella tilannetta sivulta katsomalla kaikkia niitä sudenkuoppia ja virtauksia, jotka johtivat avioeroon. Et voi selvittää sitä itse - mene perhepsykologille tai psykoterapeutille. Mitä nopeammin käsittelet tilannetta, sitä parempi sinulle.

    Tällä tavallaAvioero menestyäkseen on tärkeää:

    Ensinnäkin, aseta ajatuksesi ja tunteesi järjestykseen, selviydy vaikeasta tunnetiostasi löytääksesi voimaa siirtyä eteenpäin.

    Toiseksi, oppia rakentamaan omaa elämääsi, muodostamaan uusia tavoitteita ja uutta maailmankuvaa, jossa olet jo erillinen henkilö entisestä puolisostasi (tai puolisostasi).

    Kolmanneksi, ymmärtää syyt kaikelle, mikä tapahtui, ja ottaa oma osuutenne vastuusta, jotta et astuisi samaan "haravaan" uudelleen. Opi kaikki tapahtunut, käännä se kokemukseksi, vaikkakin negatiiviseksi, mutta tärkeäksi. Opi vastustamaan muiden kielteisiä arvioita, mutta älä joudu syyllistymiseen tai, päinvastoin, älä aloita käyttäytymään olosuhteiden uhrina.

    Neljänneksi, rakentaa suhteita sosiaaliseen ympäristöön uudella tavalla, mukaan lukien tarvittaessa entisen aviomiehen kanssa.

    Viidenneksi uskokaa, että avioero ei loputa elämää. Ja tämä on ehkä tärkein asia.

    Lisätietoja keskuksen palveluista ja varaa tapaaminen mahdollista puhelimitse (812) 640-38-55 tai täyttämällä alla oleva lomake.

    Pin
    Send
    Share
    Send
    Send