Hyödyllisiä vinkkejä

Avioeron selviäminen: 8 vinkkiä tunnekipujen vähentämiseen

Pin
Send
Share
Send
Send


Perhe käy läpi useita vaiheita ja kriisejä kehityksessään. Joskus kriisi päättyy avioeroon. Tilastojen mukaan avioerot tapahtuvat useammin 2–3 vuotta avioliiton jälkeen ja 40–45-vuotiaina. Avioerojen huippu on kuitenkin 25–29 vuotta, miehillä 29 vuotta ja naisilla 28 vuotta. Jos tarkastellaan parien ikää, avioerot tapahtuvat useammin nuorissa perheissä (avioliitto jopa 4 vuotta), 4–5-vuotiaissa ja 10–14-vuotiaissa perheissä. 70 prosentilla tapauksista vaimot ovat avioeron aloittajat. Tavalla tai toisella, olet ilmeisesti joutunut avioerojen tilastoihin. Sitten ehdotan siirtymistä sanoista tekoihin tai mieluummin kuntoutussuunnitelman laatimista avioeron jälkeen.

Syyt avioeroon

Avioeroon voi olla monia syitä. Joskus olet hämmästynyt järjen järjettömyydestä (jonkun kellotornista). Mutta puolisoille syy on aina subjektiivisesti merkittävä. Suosituimpia ja yleisimpiä syitä ovat:

  • petos ja mustasukkaisuus (mukaan lukien perusteeton),
  • erimielisyydet kiinnostuksissa, harrastuksissa ja näkemyksissä,
  • konfliktit elinolojen perusteella,
  • persoonallisuusongelmat ja epäkypsyys,
  • avioliiton ensisijaisen perustan poistaminen (konkurssi, terveyden menetys).

Jokaiseen yksilöön vaikuttavat laajemmat tekijät. Esimerkiksi maan sosiaalinen ja taloudellinen tilanne. Myös laajempiin syihin kuuluvat:

  • avioerojen hyväksyttävyys yhteiskunnassa (negatiivisten stereotypioiden puuttuminen),
  • naisten vapautuminen, taloudellinen itsenäisyys (jotkut reilun sukupuolen henkilöt ansaitsevat nyt enemmän kuin miehet),
  • kaupungistuminen, nykyaikaistaminen, rytmin ja elämäntavan muuttaminen,
  • yhteiskunnan arvojen ja asenteiden muutos, ero stereotypioista ja ennakkoluuloista,
  • muutokset psykofysiologisissa ominaisuuksissa kehityspsykologiassa ja perhepsykologiassa,
  • varhaiset ja ihottomat avioliitot.

Riskitekijät

Perhesääntelykriisit, joihin liittyy jännitystä ja ahdistusta suhteissa, ovat aina kielteisiä tekijöitä, jotka voivat aiheuttaa avioeron. Mutta on muitakin:

  • avioero tai konflikti puolisoiden vanhempien suhteissa,
  • asuu yhdessä puolison vanhempien kanssa
  • puolisoiden eroja tai usein työmatkoja,
  • avioliiton varhainen tai myöhäinen ikä (ensimmäisessä tapauksessa puolisot eivät ole vielä täysin muodostuneita persoonallisuuksiksi ja muuttuvat, toisessa tapauksessa - heitä on jo vaikea muuttaa ja ovat täysin henkilökohtaisia),
  • kumppanin idealisointi (”vaaleanpunaiset lasit rikkovat lasin sisäänpäin”),
  • yhden kumppanin ristiriitainen persoonallisuustyyppi,
  • temperamenttien ristiriidat ("ei sopineet hahmoista"),
  • epätasa-arvoinen kumppanien sosiaalinen, aineellinen, henkinen tai muu taso,
  • toisen puolisoiden liiallinen työllistäminen uralla,
  • seksuaalinen tyytymättömyys, pettäminen,
  • systemaattinen epäluottamus ja kateus,
  • puolisoiden hedelmättömyys tai muut sairaudet,
  • avioliitosta johtuva raskaus
  • ottaa vauva perhesuhteen alussa,
  • yhden kumppanin epäsosiaalinen käyttäytyminen.

Muita negatiivisia tekijöitä ovat:

  • aineelliset ongelmat (lainat, budjetin suunnittelu, kummankin puolison tulot ja kulut),
  • moraalinen ja fyysinen stressi perheessä ja työssä,
  • Puolisoiden hirviöt (henkilökohtainen epävarmuus, pelot, mustasukkaisuus),
  • ulkoiset voimat (media, viihde, ystävät (joiden kanssa et tarvitse vihollisia), kateelliset ihmiset),
  • henkilökohtaisen ajan puute
  • taistelu johtajuudesta.

Jokaiseen näistä tekijöistä voidaan taistella, jos tiedät siitä ja huomaat sen vaikutuksen ajoissa. Mutta koska puhumme tapahtuneesta avioerosta, tämä ei ole enää tärkeä. Mutta! Tämä on tärkeää tietää, kun harkitaan uutta suhdetta. Ja älä sano "koskaan enää". Kun tapaat sielunkumppanin ja arvokkaan haastajan, ymmärrät, että tämä on yksinkertaisesti välttämätöntä.

Avioeron vaiheet

Amerikkalainen psykologi Elizabeth Kübler-Ross tunnisti 5 vaihetta avioeron hyväksymisessä:

  1. Negaatio. Henkilö yrittää perustella suhteisiin käytettyjä voimia sellaisiin lauseisiin kuin "tämä on vapautus".
  2. Anger. Tässä vaiheessa kaikki, mikä kiehuu, vuotaa kumppaniin. Lapset osallistuvat usein tässä vaiheessa. Löydetään myös keskinäisiä manipulaatioita ja loukkauksia.
  3. Neuvotteluihin. Yritetään luoda tai uusia suhteita. Tässä vaiheessa myös manipulaatiot ja temput ovat mahdollisia.
  4. Masennus. Se tapahtuu, kun aikaisemmat reaktiot eivät tuottaneet toivottua tulosta. Tämä on tietoisuus korjaamattomasta tilanteesta. Itsetuntoa alennetaan. Henkilö alkaa kiertää ihmisiä välttämään uusia suhteita.
  5. Sopeutumista. Sopeutuminen uuteen tilanteeseen, auttaa sopeutumaan itseesi ja lapsiisi.

Tämä ei ole ainoa avioeron vaiheiden luokittelu. Esimerkiksi S. Duckin ja J. A. Leen teosten perusteella olen tunnistanut muut 5 vaihetta:

  1. Tietoisuus tyytymättömyydestä avioliittoon lisää "pureskelua" ja hiljaisuus tai tyytymättömyyden ilmaiseminen kumppanin suhteen.
  2. Neuvotteluihin. Tämä on keskinäisen vaatimuksen ja kokeilun vaihe. Yleisin esimerkki on seksi-elämän monimuotoisuus (roolipelit, aikuisten kaupat). Mutta tämä on tietysti alkeellisinta. Voimme puhua korkeammista asioista: vierailusta museossa, yrittämisestä löytää yhteinen syy vapaa-aikaan. Neuvottelujen tuloksena suhde joko vakiintuu tai puolisot tunnustavat erimielisyyden.
  3. Virallinen päätös avioerosta, sukulaisten ja ystävien esittely.
  4. Henkilökohtainen pohdinta. Puolisot elävät henkilökohtaisesti kokemuksensa perusteella, analysoivat tilannetta ja tunteita. Mahdollisia skenaarioita on kaksi: positiivinen hyväksyminen (tämä on oppitunti, kokemus) tai hylkääminen (tämä on epäonnistuminen), johon liittyy tantrums ja masennus.

Luulen, että voimme sanoa, että toinen luokittelu kuvaa paremmin parin avioeroprosessia, ja ensimmäinen kuvaa sen jäsenten subjektiivisia kokemuksia. Mitä haluan kysyä: missä vaiheessa olet tällä hetkellä (kieltäminen, viha, neuvottelut, masennus, sopeutuminen)? Ja oletko mennyt ennen häntä? Tämä on tärkeää. Jotta voisit selvittää peruuttamattomasti avioeron tilanteen, sinun on tietoisesti kuljettava jokainen vaihe läpi.

Avioeron vaara

En halua puhua siitä, kuinka avioerot vaikuttavat maan väestökehitykseen. Mielestäni jollekin, joka etsii mahdollisuutta käsitellä avioeroa, tämä ei kiinnosta vähän. Kyllä, enkä halua pelotella pilaantuneita väestötietoja ja kehottaa olemaan pilaamatta tilastoja.

Ehdotan pohtia naisten henkilökohtaisimpia yleisiä olosuhteita avioeron jälkeen (meidän on myös tiedettävä, mitä käsitellä):

  • surumielinen
  • epätoivo,
  • pelko
  • epävarmuus
  • yksinäisyys
  • pettymys
  • pettymys
  • tuho
  • apatia
  • alhainen työkyky
  • huono terveys
  • elämän uudelleen järjestäminen.

Joskus avioero osuu itsetuntoon, niin että itsetuntonsa putoaa. Usein pelkäämme uusia suhteita ja toistuvia epäonnistumisia. Avioerojen taakka voi myrkyttää naisen elämän monien vuosien ajan.

Avioero: loppu vai alku?

Jopa tieteessä ei ole yksiselitteistä arviota siitä, onko avioero huono vai hyödyllinen. Mitä voimme sanoa tämän ilmiön ymmärtämisestä päivittäin? Jälleen kerran, kun olemme hylänneet kaikki maailmanongelmat, voimme puhua vain avioeron käsityksen subjektiivisuudesta.

Hyvä lukija, on tärkeää selvittää, mikä avioeron tulos on sinulle. Kuka oli aloitteentekijä ja miksi? Mitä sinulla nyt on? Yritä kirjoittaa seuraavat kohdat sinusta näkökulmasta siihen, kuinka se oli perheessä ja miltä se näyttää nyt.

  1. Taloudelliset edut ja mahdollisuudet.
  2. Ammatilliset edut ja mahdollisuudet.
  3. Sosioekonominen asema.
  4. Harrastukset ja harrastukset.
  5. Itsensä kehittäminen (itsekoulutus, ulkoinen itsensä kehittäminen).

Ja avainkysymys on: tukahduttiko avioliitto sinut henkilönä? Ehkä ei ole mitään valitettavaa? Kyllä, nämä ovat muutoksia, epäilemättä jotain uutta ja tuntematonta. Mutta ehkä nyt voit paljastaa itsesi täysin: aloittaa urheilun, mennä harrastajakerhoon, kiivetä uran tikkaat, kokki, lukea ja katsella mitä haluat? Oletko varma, että avioero ei ole avannut ovea omavaraisuuden ja maksimaalisen toteutumisen maailmaan?

Uskallan ehdottaa, että jos avioliitto hajosi, se tarkoittaa, että siellä oli jotain tuhoavaa ja rajoittavaa osapuolille. Kysymys on mitä tarkalleen ja kenelle.

Naisen avioeron eduista voidaan mainita mahdollisuus parantaa elämää ja psykologista terveyttä, säilyttää henkilökohtainen ihmisarvo ja solmia uusia, nautinnollisia suhteita.

Suosittelen, että tilannetta ei tarkasteltaisi suljettuina ovina, vaan avoimina. Jos on vaikea muotoilla suullisesti, kirjoita kirjalliset sarakkeet ”mitä tapahtui”, “mikä voi olla”. Suhteet perustuvat yleensä itsensä uhraamiseen ja kompromisseihin. Joten mielestäni voit löytää pari motivaatiota, jotka pitävät avioeroa jotain positiivista.

Kuinka toipua

Voit mennä eroon onnistuneesti yksinkertaista suunnitelmaa noudattaen. Jäljempänä kuvatut kohdat ovat likimääräisiä ohjeita, puitteet avioeron voittamiseksi. Yksityiskohtaisten ohjeiden laatimiseksi sinun on tiedettävä kaikki avioeron ja entisten perhesuhteiden vivahteet.

  1. Aloita avioeron voittaminen selvittämällä, mikä sinua häiritsee. Millaisia ​​tunteita sinusta tuntuu? Missä vaiheessa tunnet itsesi? Mitä pelkäät? Kun systemaattit sisäisen kaaoksen, huomaat positiivisia muutoksia: uni paranee, työhön suunnataan likimääräiset ohjeet. Et näe suurta kysymysmerkkiä, joka murskasi sinut, mutta näet monia pieniä, ratkaistavissa olevia ongelmia jossain jalkojesi alla.
  2. Seuraavaksi tunnista potentiaalisi, vahvuutesi, hyveesi, edut, tiedot ja taidot. Eli löytää resursseja ja työkaluja näiden pienten ongelmien ratkaisemiseksi. Arvioi ja etsi, mukaan lukien ulkoiset resurssit (hyödylliset kontaktit, rakkaansa tuki ja paljon muuta).
  3. Analysoi jatkuvasti vaiheitasi. Katso ja ole ylpeä siitä, kuinka siirryt epätoivosta itsenäisyyteen ja vapauteen.
  4. Mieti, kuinka varakas olet omissa silmissäsi. Kuinka toteutat eri alueilla? Sopiiko sinulle? Jos on, miksi loukkaa itsesi epävarmuudella ja epäluuloisuudella? Jos ei, niin sinun täytyy laatia vaiheittainen (pienistä tehtävistä) suunnitelma itsensä toteuttamiseksi. Se voi sisältää mitä tahansa: hankkia korkea-asteen koulutusta, osallistua uudelleenkoulutuskursseille, aloittaa urheilun pelaamisen, suorittaa pedagogisia kursseja, muuttaa ulkonäköäsi ja ymmärtää puheita. Tee kaikki niin, että pidät ensinnäkin itsestäsi!
  5. Samoin kuin kolmas vaihe, seuraa muutosprosessia, itsensä toteuttamista.
  6. Viimeinen sointu on työ luottamuksen, uskon rakkauteen ja suhteisiin palauttamiseksi. Todennäköisesti tässä vaiheessa voit jo kysyä itseltäsi, etkä tarvitset sitä, mutta miksi. Mitä olet oppinut tästä tilanteesta?

Tunnustusmenetelmä

Voit antaa anteeksi ja jättää hyvästit puolisollesi ikuisesti tunnustusmenetelmällä. Kirjoita muistiin tarina perhe-elämästäsi paperille. Hyödyt ja haitat kahdessa sarakkeessa. Lue molemmat luettelot ääneen, analysoi ja tee yhteenveto. Kiitos puolisollesi kaikista hyvistä asioista (voit laittaa tuolin vastapäätä ja kuvitella, että entinen aviomies istuu siellä, tai tulostaa valokuvan). Ja anna sitten anteeksi kaikille pahoille. Seuraavaksi, peilin edessä, anna itsellesi anteeksi kaikki virheet ("Svetlana, annan sinulle anteeksi, ettet nähnyt valehtelijaa tässä henkilössä"). Tämä on kohta avioeron voittamiselle. Ei ole väliä kuinka vaikeaa on sanoa nämä sanat ääneen. Usko minua, aivosi, sanoen: "Joo, hän vihdoin antoi anteeksi ja päästi irti", alkaa heti lähettää signaaleja tämän asetuksen mukaan. Voit tehdä mitä tahansa luetteloilla, esimerkiksi polttaa negatiivin ja tallentaa plusluettelon.

Aion tehdä varauksen, että kuntoutus avioeron jälkeen voi viedä kauan. Jos päätät todella selviytyä tästä tilanteesta tuottavasti, sinun on oltava kärsivällisyyttä ja voimaa. Tietysti voit hukuttaa kaikki tunteet kovalla työllä, juhlia tai syventää jotain muuta. Mutta ennemmin tai myöhemmin sinut jätetään yksin itsesi kanssa. Ja mitä sitten? Edellä kuvattujen kohtien tarkoituksena on varmistaa, että opit elämään uudella tavalla, älä yritä pakene jatkuvasti itsestäsi ja avioeron traumaattisesta tilanteesta.

Yleisiä suosituksia joka päivä

Mukautumisen tavoitteena on saavuttaa täydellinen riippumattomuus aviomiehestäsi ja hänen perheestään. Tämä tarkoittaa myös emotionaalista kiintymystä. Ymmärrän kuinka paljon tilaa puoliso miehitti täissä. Itse asiassa koko elämä on läheisesti kietoutunut hänen elämäänsä. Miksi voimme olettaa, kuinka vaikeaa sinulle nyt on ilman osaa itsestäsi, mutta sinun täytyy saada voimaa kadonneiden elementtien uudistamiseksi.

  1. Opi tunteiden itsesääntely ja hallinta. Rekisteröidy joogaan, opi hengitysharjoituksia. Opi ajattelemaan ensin ja sitten puhumaan. Sano mantrat (lauseet itsehypnoosille), laske, jätä huone hetkeksi (rauhoittua). Opi vaihtamaan huomio. Älä yleensä tee mitään, mutta älä anna tunteita.
  2. Mene urheiluun. Järjestelmällisen mielen ja kehon harjoittamisen edut on jo kauan todistettu.
  3. Pidä huolta itsestäsi.
  4. Anna itsesi tehdä mitä emme voineet ennen (aikaa ei ollut tarpeeksi, mieheni vastusti sitä).
  5. Näytä tervettä itsekkyyttä, mutta älä unohda muiden osallistujien, etenkin lasten, etuja. Anna etusija rakentaville ratkaisuille asioissa.
  6. Lähestyä "kylmällä" päällä päivittäisten, juridisten ongelmien ratkaisua.
  7. Jos mikään ei yhdistä sinua entisen puolisosi kanssa, voit turvallisesti vain päästä irti tästä suhteesta ja huolehtia elämästäsi.
  8. Jos sinulla on edelleen yhteisiä lapsia, sinun on yritettävä luoda suhteita (tietysti, jos puoliso ei ole vaarallinen lapselle), ainakin kuten kollegan kanssa. Yritä muistaa, mikä yhdisti sinut ja puolisosi, nimeämään hänen positiiviset ominaisuutensa.

Itsenäisyys on itsenäisyyttä, mutta muista, että jos perheessä on lapsia, tilanne näyttää täysin erilaiselta.

Entä jos välilläsi on lapsia?

Avioero on aina monimutkainen, kun perheessä on alaikäisiä lapsia. Kyse ei ole laillisista hienouksista, elatusapuista. Tämä on erilainen alue. Oma vastuu psykologian näkökulmasta on valaista toinen kysymys: miten erottaa avioliitto vanhemmuudesta ja auttaa lasta lapsessa selviytymään avioerosta?

  • On tilannetta, että erimielisyys avioliiton kanssa heijastuu lapselle, minkä vuoksi isä yrittää olla näkemättä häntä ollenkaan. Valitettavasti täällä olet voimaton. Voit yrittää neuvotella entisen aviomiehen kanssa, välittää totuuden lapsen viattomuudesta. Jotkut miehet ovat avoimia vuoropuhelulle. Mutta viimeinen sana jää puolisolle.
  • Toinen tilanne on, kun yksi vanhemmista menettää lapsen avioeron yhteydessä. Usein esimerkiksi isä kielletään näkemästä lasta, vaikka molemmat osapuolet (lapsi ja isä) haluavat sitä. Tee heti varaus, että jos tämä ei ole sinun tapauksesi, onnittelut ja anna sinun ohittaa tämä kohta. Jos tämä on yksi kiireellisistä kysymyksistä, suosittelen, että luet materiaalin loppuun asti.

Vaikka et enää ole aviomies ja vaimo, pysyt vanhempina. Lapsi tarvitsee hoitoa, aineellista ja moraalista tukea, esimerkki. Avioero ei poista vanhemmuutta. En pakota mitään enkä halua satuttaa ketään, mutta minun on mainittava, että isän poistamisella lapsesta ei ole parempaa vaikutusta lapsesi seurusteluun.

Jos syy avioliiton purkamiseen oli jotain pettämistä, koet todennäköisesti enemmän negatiivisia tunteita. Ja halu poistaa puolisosi kokonaan elämästä voidaan ymmärtää. Mutta harkitse entistä puolisoasi ei rakastajana tai kumppanina, vaan isänä. Onko hän suorittanut isän velvollisuutensa? Edellyttäen, että lapset puhuivat heidän kanssaan, pelasivat? Jos hän ei ollut paha isä (ei lyönyt tai nöyryyttänyt lapsia, ei vaikuttanut heihin pahasti), anna hänen pysyä tässä tilassa.

Olen varma, että olet viisas nainen ja hyvä äiti. Jos suhde isän kanssa ei vaaranna lapsen elämää ja turvallisuutta, ei ole mitään syytä katkaista tätä säiettä. Olet vastuussa lapsestasi. Ja tällainen rohkea ja merkittävä askel (pieni askel yli itsesi lapsen vuoksi) on osa tätä vastuuta.

huomautus

Avioero on pitkään ollut tutkimuksen kohteena suurta mieltä. Ehdotan, että otat mielenne pois ja luet erinomaisten psykologien ja psykoterapeutien aforismeja avioeron tilanteeseen liittyvien tärkeimpien ajatusten saamiseksi. Ehkä se on hyödyllinen tilalle sosiaalisessa verkostossa (emme menetä huumorintajuamme).

  1. D. Gottman: "Avioero on parempi kuin avioliitto, joka näyttää sotalta."
  2. K. Whitaker: "Sinusta voi tulla entinen aviomies, mutta ei entiseksi isäksi."
  3. G. Figdor: ”Ei avioero sinänsä johda lapsen tuhoisiin seurauksiin hänelle, vaan se avioero, jota ei ole saatettu päätökseen kokonaan, toisin sanoen” epäonnistunut avioero ”.
  4. D. Wallerstein: ”Jokainen suhde sisältää mahdollisuuden, että ihana pelastaja unesta muuttuu vastakkaiseksi, enkelista tulee salakavala ja hylkivä demoni. Kerran idealisoituneesta kumppanista voi tulla vaarallinen, tuhoisa paha.

Mitä muuta sinun on tiedettävä avioeron monimutkaisuuksista? Opi videosta.

Avioeron voittaminen vaatii tietoista vaivaa, kovaa työtä itsellesi. Avioeron ei tarvitse vain selviytyä, vaan myös toteuttaa se. Muista, että päätavoite on saavuttaa itsenäisyys.

  • Отмечено, что женщины эмоциональнее и глубже переносят развод, но быстрее приходят в психологическую норму. Глубина переживаний больше у тех женщин, кто получил предложение о разводе, а не вынес его.
  • В повторный брак вступают только 27 % женщин. Однако в новые отношения вступают практически в 100 % случаев.
  • Naiset eroavat keskimäärin kuudesta kuukaudesta vuoteen ja miehet puolitoista vuotta. Uskon, että tämä tosiseikka lisää sinulle miellyttäviä tunteita luottamuksen kassaan.

Haluan huomata, että jos ei avioero, mutta avioliitto aiheutti vakavia vammoja (siellä oli väkivaltaa, aggressiota ja muuta asosiaalista käyttäytymistä), niin ehkä puhumme aivan erilaisesta ongelmasta - posttraumaalisesta oireyhtymästä. Toisin sanoen, avioero tosiasiassa toi esiin kiistattoman helpotuksen, mutta uuden elämän pelko liittyy avioliiton elämään. Suosittelen tässä tapauksessa hakemaan terapeutin neuvoja.

Ja hyvästettyjen avioerojen voittamisesta suosittelen E. G. Rykhalskayan kirjaa “Rakkaus naisen elämässä: polku eroon ja yksinäisyyteen kypsään suhteeseen”. Kirjailija kuvaa helposti saatavilla olevalla jokapäiväisellä kielellä naisen avioeron monimutkaisia ​​psykologisia perusteita ja näkökohtia. Muuten, kirjan lukeminen on hyvä syy kiinnittää huomioasi.

Toivotan teille menestystä uuden elämäluvun kirjoittamisessa. Uskon sinuun!

Pin
Send
Share
Send
Send